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  生氣或感到不如意就會傷害自己身體表示抗議的行為,雖然冕偶爾有之,程度實屬輕微,卻是潛藏在心中的擔憂因子,如無法達成內心預期的有效溝通時用頭撞牆,字寫不端正時用手打另一隻寫字的手,事情做的不順利而感到心浮氣躁地時捶打自己的身體等。

 

  然,當冕因著這些理由情緒失控傷害自己之後,也總是在他冷靜的時候,與他分享自己難過與心疼的感受,隨後也討論過透過其他宣洩管道,藉以減少傷害自己的行為再度發生。雖然如此耳提面命,也曾以「玉蓮地嶽救母」的故事給予警惕,但有時,且大部分生氣的時候,那滿溢且即將⋯⋯爆發的負面情緒不是一個年幼的孩子可以輕易控制的。

 

  昨晚冕再一次的情緒失控,耐心處置之餘,我開始檢討,「是否真的傾聽了孩子的心聲?」長庚醫院兒童心智科醫師吳佑佑建議父母要練習「五不原則」──不否定、不批評、不指責、不打斷、不急切要去改變孩子。不可否認,自己對孩子的要求與期望甚高,但不在於在校成績,而是在品格和人際相處上。尊重長輩,見到長輩要恭恭敬敬的問候,愛護比年紀小的妹妹,不欺負弱小,與人相處以和為貴,己所欲施於人,設身處地替人著想,遵守在校規則等......盡量以身作則在日常生活中,不過要求仍舊幼稚的孩子達到要求與期望是需要更多時間,也需要自己具備更穩固堅強的心和傾聽能力。

 

  也許冕在表達情緒時,未能在口語上獲取充分宣洩情緒的滿足,或溝通時未被我們真正瞭解,如此長時間累積與壓抑的負面情緒,一旦爆發,便會透過不當的行為或自我傷害的方式,為孩子被忽略,被埋藏的負面情緒終找到宣洩的出口。美國著名的心理治療師史蒂芬.雷文克隆建議父母可以依循以下幾點預防孩子可能會有的自傷行為。一,對於孩子的感覺,要盡可能保有最大的耐心。二,要給孩子時間討論他們的問題和煩惱。三,對孩子提出的口頭保證與安全感必須前後一致。四,夫妻之間要練習溝通有關孩子的事。

 

  昨天和冕的衝突起因於一件事,他不情願地在我為他檢查作業時清洗邊上沾黏了些許麵疙瘩的鋼盆,那是午后和倩在揉製佛卡夏麵包留下的。氣焰乖張的他抓起菜瓜布就在鋼盆裡來回摩擦,試圖盡快刷去裡頭變得更濕黏的麵疙瘩,最後像是趕不及做什麼似的,他大吼著「洗這個真是浪費我的時間。」當時,走進書房準備拾起生活作業檢視時的我放下生活習作,再度邁入廚房,並未追究冕脫口說出那番話的心意,僅就他清洗鋼盆的方式給予實用的建議。

 

  可以利用擦手紙刮除黏在鋼盆邊上的麵疙瘩,再利用清水沖洗殘餘的部分,毋須菜瓜布就能完成洗潔鋼盆的工作。不過,既然使用了,那麼就要將也沾黏上麵疙瘩的菜瓜布清除乾淨。但,一心想著玩樂這件事而情緒失控的他無法接受突如其來的指導,不悅且使勁地將菜瓜布用力甩出去,弄濕了地板,也弄濕了一本我喜愛的書。

 

  忍住氣不發,提醒自己冷靜面對孩子的失控情緒,「請用擦手紙擦乾弄濕的地板和書本。」此時,自覺做錯事的孩子(他知道他弄濕的是一本我愛不釋手的書),迅迅擦乾地板後,接著不卑不亢的將擦手紙襯在書本弄濕的內頁上,輕輕拍打,希望能為自己的衝動做些彌補。

 

  不喜不好的情緒漫延,藉著詢問是否在今晚的三明治上添加辮子起司絲請求回應的方式,引來了坐在房間哭泣生悶氣的冕走進廚房向我確認他也想加起司絲的信號。趁此,邀請他與我一同將備好的食材組合成一份三明治。完成之後旋即端上餐桌,搭配一杯溫熱的南瓜濃湯,恢復愉悅的心情開心享受晚餐的同時,我問著,「你會覺得在廚房裡為了一份三明治而忙著是浪費時間嗎?」

 

  「不會,一點都不會,因為它實在太好吃了。」


  「所以,當我為你檢查作業時,我不會覺得那是浪費時間,因為從中我知道你是多麼努力地完成那份作業。」

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